Self healing.

Fikar is the best gift in my life.. Thank God, I really love him so much❣️

Walaupun rasanya semua hal bisa aku ceritain ke dia, tapi tetep aja ada beberapa hal yg susaaaaaaahhh banget buat diceritain ke dia.

Aku sering nangis sewaktu dia sakit, tapi aku bakalan marah banget kalau sampe dia tau ternyata aku ada masalah pribadi yg bahkan diapun gaboleh tau..

Disisi aku, rasanya gampang banget ngatasin masalah "cowok yg mau ganggu hubungan kita".. bahkan menurutku itu bukan masalah. Karna dalam situasi paling buruk pun, aku bukan tipe org yang selesain masalah dgn lari ke cowok lain. Ada masalah yg lebih besar dr itu, yaitu adalah diri aku sendiri.

Hmm.. intinya aku sayang banget sama Fikar. This problem might be end up if i already married with him. Kayanya. Lol.

I'm thinking about suicide. Its probably the worst mistake that i've ever thought..

Sebenernya ada hal paling sederhana yang harusnya bikin aku bersyukur tiap harinya ...

: denger suara nafas Fikar sewaktu dia lagi nonton & denger suara ngorok Fikar sewaktu dia lg tidur.

Alhamdulillah aku bisa jalin hubungan sama laki-laki semanis dia..

Bahkan untuk sekarang ini, aku denger kabar yg ga enak tentang dia pun kayanya ga bakalan marah..

Hmmmm, sayangkuu ☺️😘

Life must go on.

Semoga aku bisa jadi manusia yang sabar & ikhlas..

Find me in Folder D with "PASSWORD" as the keyword.

Hari ini aku bisa damai sama 1 orang yg aku benci banget dari setahun yg lalu..

Ada sesuatu yg lain yg aku rasain malem ini, smua langkahku ringan..

Aku bisa damai sama keadaan. Semoga ini bisa aku rasain seterusnya, bukan malem ini doang..

Aku pasrahin semuanya sama Allah.. untuk takdirku (jodoh, rejeki & maut), semoga aku bisa dapetin semuanya dalam keadaan baik.

Tapi yg penting dari yg terpenting, semisal aku meninggal nanti, aku bisa meninggal dalam keadaan husnul khotimah.. diharamkan dr siksa kubur.. begitu juga dgn ibu&ayahku.. adik-adikku indah&fanny aamiin YaAllah..

Semoga aku bisa jadi manusia yg lebih baik lagi, dan bermanfaat.

Semoga dosenku dibukain pintu hatinya.. karna jujur aku udah terlalu capek sama drama kehidupanku tentang skripsi..

Bukannya apa-apa, aku pengen cepet kerja supaya beban ibu&ayahku berkurang..

Aku pengen jadi orang yg baik..

Aamiin..

in the end of the day, i just need to learn how to be strong and to stay sane in every situation.

Gatau udah keberapa kali semenjak kenal Fikar, aku selalu nangis tiap dia sakit.
Dan gabisa banyak ngoceh dan nunjukkin perhatian aku ke dia dgn cara nelfonin atau chat yg banyak trs di send ke dia.

Normal ga sih kl aku nangis sampe ke isak-isak gitu pas tau dia sakit?

Ada hal yg lebih nyakitin lagi dari sekedar dikatain (.......). Yaitu adalah pas tau dia sakit, tp aku gabisa ngapa-ngapain dari jarak sejauh ini.

Aku sayang banget sama Fikar, walaupun dia ga sakit juga pasti aku selalu doain untuk kesehatannya.

Hari ini Fikar lagi sakit, semoga cepet sembuh. Tapi aku gatau (lagi) mesti gimana.

Aku bingung..

Aku kangen banget sama fikar 😭 walaupun tiap hari telfonan, tapi tetep aja pengen ketemu.
Aku pengen ngelakuin hal terfavoritku selama bareng sama fikar; merhatiin muka dia. Yah walaupun yg diperhatiin lebih suka sibuk main game, tapi aku tetep bersyukur seengganya aku dikasih kesempatan buat ketemu dan ngabisin waktu bareng dia..

Hemm, kasian banget dia sering ngadepin aku yg lg moodswing. Dia sabar banget. Aku sayang banget banget banget sama dia, walaupun aku blm bisa tulus. Aku masih suka egois dan suka sebel kalo dia ga perhatian sama aku. Makanya aku suka ngambek dan cari masalah biar diperhatiin. Kalo menurut apa yg aku baca, itu tandanya aku belum tulus dan dewasa. Doain ya, siapapun yg baca ini, semoga dia bs jd jodohkuu. Awww❣️🥰

Akhir-akhir ini kalo diajak ngomong sama orang lain suka linglung sendiri dan lebih suka diem aja daripada ngomong yang ga penting.

Aku benci hidup di masa lalu.

Bosen banget sama keadaan yg sekarang. Bener2 ga ada kerjaan yg bisa ngisi hari-hariku jadi lebih bermanfaat lagi. Apalagi 2 hari ini aku lg mens alias ga puasa, jd gabisa ngaji. Biasanya kl aku udh ada ditahap yg sedihhhhhhh banget, aku coba buat ngaji dan baca arti dr ayat yg aku ngajiin itu. Kl skrng bener2 gatau mau ngapain.
Skrng ini aku lg pusing, sedih dan marah karna dosen pembimbing ku seakan2 jd manusia paling sibuk. Udh keitung 2 minggu semenjak aku kirim draft skripsi ke beliau. Minggu kemaren aku udh follow up supaya dia cepet koreksi dan aku jg bisa revisi. Sedih banget. Aku gatau mesti ngapain. Semisal aku udah kelar ngerjain skripsi dan udah lulus, seengganya tanggungjawab untuk kelarin masa kuliahku ke orgtua ku udh terlaksana. Urusan kerjaan bakalan aku usahain nanti. Tapi ada hal yg bikin aku bener2 pengen nangis dan ngerasa dikendaliin. Orgtuaku maunya aku jd PNS (dosen/guru). Yg padahal aku sendiri tuh pengen kerja apapun buat nambah pengalaman kerja. Abis lulus S1 ini aku disuruh kuliah S2. Rasanya aku bener2 ga sanggup. Aku pengen ke psikiater, tapi aku takut dibilang gila.
Ada lagi hal yg bikin aku canggung ngejalanin hari-hariku. Tapi aku rasa memang aku yg jadi sumber masalah. Dgn segala pikiran aku yg kusut, dan nyalahin diri aku sendiri atas smua kegagalan (ini udh bs dibilang gagal atau blm??), aku ngerasa bosen banget sama hubunganku yg skrng. Dia baik, baik banget malah. Tapi dia sibuk, selalu sibuk. Percakapan aku&dia tiap harinya gitu2 aja. Aku bosen. Tapi lagi, masalahnya selalu di aku. Aku yg kurang sabar dan kayanya emg aku yg kaya sampah lol. Dan ada suatu hal yg bahkan terlalu sakit buat aku tulis disini........

Aku cuma pengen cerita, semoga dgn aku nulis disini, bebanku berkurang ☺️

Tiap solat aku selalu minta semoga aku dirubah kepribadiannya biar jadi lebih baik lagi. Selalu sabar dan terima apapun yg terjadi karna emg udh gitu takdirnya. Semua hal udh aku akuin, hal jelek dan aib yg selalu aku simpen sendirian. Semoga suatu hari nanti aku bisa bebas dr perasaan-perasaan bersalah dan perasaan yg selalu nganggep kl aku ini ga berguna sama sekali.

Hmmm, semoga aku bisa bahagia dgn diri aku sendiri. Aamiin.