aku mau cerita. jd kmrn aku, indah, fani dan ibu mijitin ayah didepan tv. trs adekku indah dan fani brantem ledek-ledekan karna indah abis beli baju tidur yg bahannya mirip seragam skolah. karna cape diledekin, indah ngadu ke ayah. trus ayahku ngatain fani cupu kerjaannya main hp.

hmmmm, kalo aku boleh berpendapat, seharusnya orang tua gaboleh kaya gitu. semisal anaknya brantem, dan anak yg ngerasa dipojokin itu ngadu, ayahku harusnya nyuruh fani untuk berenti ngeledekin. bukannya malah bales ngatain fani.

karna sakit hati, adekku fani nangis. dan ayahku nyusulin. dan tau apa yg ayahku lakuin??? adekku fani ditampar dan ditabok karna nangis☺️ terus dikatain sampe dia terus nangis.

selesai ngatain fani, ayahku ngomong ke aku suruh ngasitau adekku fani kalo tidur jangan malem-malem.

dan ayahku ngatain aku gapernah solat subuh. sebenernya kejadian ini udah sering sih, walaupun kadang kasusnya selalu beda-beda. aku pernah jawab kalo aku udah solat subuh dan aku bangun sebelum adzan subuh. kata ayahku, aku pembohong. aku lupa smalem ayahku bilang apa.. yang jelas aku sakit hati.

trus keulang lagi tadi subuh, aku bangun jam 3:50 dan ayahku belom bangun..

seringgggg banget, ayahku kl marah tuh ngomongnya ngerembet kemana-mana. dia bangunin aku tadi jam 5:00 sampe mau dobrak pintu kamar. rasanya aku bener-bener pengen mati dan nyari tau sebenernya ayahku sedih ga sih anaknya ini lebih milih mati aja daripada terus-terusan dikatain anak gaberguna? ☺️

butuh solusi dan bingung banget

Bahkan aku bisa duduk berjam-jam cuma buat baca kandungan apa aja yg ada didalem skincare yg ada di Hypermart. 

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa rasanya pengen cepet masuk surga tp takut disiksa dalem kubur karna aku adalah seorang pendosa besarrrrr

Abis liat instastory naim zafran yg meeting bareng partner bisnisnya via zoom, trus liat kesamping-sampingnya lagi ternyata cewenya ikutan.. hmm bener-bener pengen kaya gitu.

Sebenernya aku kepo banget sih, itu cewenya naim sifatnya gimana..

Aku selalu kagum sama perempuan pinter yg ga baperan. Pengen kaya gitu juga.. smoga aja bisa.

Knapasih untuk sekedar ngetweet "aku setres banget, aku galau banget, aku bener2 pengen nangis" aja gabisaaaaaaaaaaaaa

Tahun 2021 untuk siapapun yg ngelamar dtg kerumah, kayanya bakalan aku terima. Udah setres banget pengen pergi dr rumah ini. Atau kl bisa indah aja deh yg dilamar dan pergi dr rumah. Ikhlas aku ga butuh uang pelangkah. Aku cuma butuh ketenangan wkkwwkwkwk

Bener2 pengen nangis bangettttttttttttt astagaaaaaaaaaaaaaaa

Knapasih aku gbs kaya org2 yg kl galau bisa leluasa update di sosial media?

Knapa hal yg aku pikirin skrng malah pengen belajar di buku cpns sampe jd apatis :((

Waktu tau pacar sendiri pernah checkin hotel brg mantannya, kok jd sedih banget ya..

Padahal dulu banget waktu smp atau tiap putus dr mantanku, aku selalu pengen punya pasangan yg bahkan gaperna pacaran.

Terlepas dr smua itu, ada sesuatu yg bikin aku pengen ngegetok kepala sendiri. Knapasih mesti sakit hati karna masalalu orang.. knapa bisa jd orang yg gampang kesulut emosi dan susah buat ikhlas..

Hmmm, smoga suatu saat nanti aku bisa jd manusia yg selalu aku pandang tolol sekarang ini yg sering kusebut "orang ikhlas dan sabar".

Smoga aja ya tapi.. smoga aku bisa cepet sadar kalo pahala itu penting. Maaf buat yg baca, skrng ini emg aku lg di tahap imannya kurang. Doain aja smoga cepet waras dan baik aamiin..

Baru sadar ga ada postingan tahun 2018&2019 di blog ini. Mungkin karna aku terlalu sibuk di dunia nyata. Terlalu cape banget bahkan untuk sekedar curhat hmm

Tapi kenapa ya, aku jd banyak topik untuk di ceritain disini??

Sebenernya aku udah muak sama kehidupan yg skrng. Bukan sama orang-orang di sekitarku. Tapi sama diriku sendiri. Bayangin aja tiap hari bangun solat subuh abistu tidur lagi. Bangun lagi jam 9/10. 

Cape banget menjelang sidang ini, cape hati. Nungguin yg gatau kapan jadinya. Sampe fikar bosen nyuruh aku maksa dosenku untuk lulusin aku walaupun dpt nilai C :(

Tengah malem laper gelisah karna seharian ga makan nasi, grusak grusuk sampe bikin fikar kebangun dr tidur. Akhirnya ditungguin makan deh sama dia dan bisa bobo nyenyak 🤗😘

Bersyukur banget punya laki-laki ganteng dan baik kaya fikarku sayang🥰

aku cape bgttt

Kira-kira, siapa ya yg suka pantengin blog ini. Ada ga yaaa.. yg tau seberapa setresnya aku.

Btw, ada sebuah aib yg mau aku tulis disini.

Aib itu adalah "rosy yg ga pernah percaya sama diri sendiri" dan "rosy yang gapernah mau jujur sama diri sendiri".

Sekian.

Kayanya smua org lebay dimata org lain.

Prestasiku dr tahun 2018 sampe skrng selain jd mapres fakultas, aku jg suda merusak bbrp kain untuk digigit saat menangis.

Pernah ga sih, saking takutnya sama masa depan, rasanya pengen nangis banget setiap hari.

 Aku bingung. Semisal nanti aku dikasih cobaan sakit keras sama Allah dlm posisi belum nikah sama Fikar, apa yang harus aku lakuin? Bukannya kebanyakan orang yg sakit keras itu langsung meninggal? Dan bukannya org yg mau meninggal itu gaboleh mikirin apapun selain ibadah dan sabar? Tapi dgn adanya Fikar selama ini di hidup aku, aku bisa dapet hari-hari terbaikku. Bahkan dia bisa ngerubah hari ku yg paling buruk jd lebih baik..

 Cape bgt sama hidup ini. Semoga nantinya aku bakalan bahagia. Byeeee

 Pretending not telling the truth nor keep silent.

 Kira2 kapan ya aku bakalan wisuda?

Looking back into my whole life for this past two years (2019&2020) was so hard. Banyak banget kejadian yg bikin ampun banget, setres luar biasa, depresi, insecure malah hampir 80% kayanya ga patut di syukuri. Sisanya adalah kebaikan Allah yg baik banget sama aku karna masih kasih aku kesempatan untuk terus berjuang. Sebenernya aku juga gatau exact point dr aku berjuang itu tapi intinya adalah i wanna feel a better life. Jadi yahh, gini adanya.. smoga aku dikasih kesabaran yg banyak (terutama keluargaku juga sih)..

Oh iya, mungkin kalau ga ada seseorang yg baik banget alias namanya Fikar, hidup aku bakalan waaaayyyyyy harder than this. Aku bersyukur banget bisa kenal dia. Sayang bangett🥰🤗

Why life feels so suck?

Tahun ini bener2 kerasa bgt down nya hidup aku. Kalo berandai-andai itu ga dosa, pengen banget dapet duit 1000 triliun. Seriously, duit banyak bener2 bisa solve my problem. At least kl aku blm lulus juga dr kampus sini, aku bisa daftar kampus lain dan bisa graduate very soon.

Pengen banget bikin akun fake. Tapi sasaranku adalah dosenku sendiri. Nanya ke dia apakah dia ga ngerasa bersalah gitu nunda studi orang sebegitu lama nya. 

Aku cape banget. Pengen udahan aja. Tapi namanya tanggung jawab ke org tua kali ini harus di kelarin. Aku pengen lgsg cari uang aja. Aku udah cape ngabisin uang terus.

Aku pengen bebas.

Aku gatausi sampe detik ini siapa yg bener-bener ngerti keadaanku. Semoga aja stelah ini, aku bisa lebih sukses. Aamiin...

To my dearest Zulfikar..
Kalau kita ga sempet nikah nanti, dan ternyata aku duluan ngadep Allah.. semoga kamu bisa cepet lupain aku dan dapet pengganti aku yang lebih baik dari aku. Semoga dia adalah orang yang sabar dan selalu dukung kamu dalam keadaan apapun. Yang paling penting, semoga kamu bahagia..
Aku sayang banget sama kamu, semoga kita dilindungin terus sama Allah. Aamiin.

Hari ini, gatau udh keberapa kalinya aku mikir mau mati aja.
Kira-kira ayah sama ibu bakalan nangisin aku dan nyesel ga ya?

Self healing.

Fikar is the best gift in my life.. Thank God, I really love him so much❣️

Walaupun rasanya semua hal bisa aku ceritain ke dia, tapi tetep aja ada beberapa hal yg susaaaaaaahhh banget buat diceritain ke dia.

Aku sering nangis sewaktu dia sakit, tapi aku bakalan marah banget kalau sampe dia tau ternyata aku ada masalah pribadi yg bahkan diapun gaboleh tau..

Disisi aku, rasanya gampang banget ngatasin masalah "cowok yg mau ganggu hubungan kita".. bahkan menurutku itu bukan masalah. Karna dalam situasi paling buruk pun, aku bukan tipe org yang selesain masalah dgn lari ke cowok lain. Ada masalah yg lebih besar dr itu, yaitu adalah diri aku sendiri.

Hmm.. intinya aku sayang banget sama Fikar. This problem might be end up if i already married with him. Kayanya. Lol.

I'm thinking about suicide. Its probably the worst mistake that i've ever thought..

Sebenernya ada hal paling sederhana yang harusnya bikin aku bersyukur tiap harinya ...

: denger suara nafas Fikar sewaktu dia lagi nonton & denger suara ngorok Fikar sewaktu dia lg tidur.

Alhamdulillah aku bisa jalin hubungan sama laki-laki semanis dia..

Bahkan untuk sekarang ini, aku denger kabar yg ga enak tentang dia pun kayanya ga bakalan marah..

Hmmmm, sayangkuu ☺️😘

Life must go on.

Semoga aku bisa jadi manusia yang sabar & ikhlas..

Find me in Folder D with "PASSWORD" as the keyword.

Hari ini aku bisa damai sama 1 orang yg aku benci banget dari setahun yg lalu..

Ada sesuatu yg lain yg aku rasain malem ini, smua langkahku ringan..

Aku bisa damai sama keadaan. Semoga ini bisa aku rasain seterusnya, bukan malem ini doang..

Aku pasrahin semuanya sama Allah.. untuk takdirku (jodoh, rejeki & maut), semoga aku bisa dapetin semuanya dalam keadaan baik.

Tapi yg penting dari yg terpenting, semisal aku meninggal nanti, aku bisa meninggal dalam keadaan husnul khotimah.. diharamkan dr siksa kubur.. begitu juga dgn ibu&ayahku.. adik-adikku indah&fanny aamiin YaAllah..

Semoga aku bisa jadi manusia yg lebih baik lagi, dan bermanfaat.

Semoga dosenku dibukain pintu hatinya.. karna jujur aku udah terlalu capek sama drama kehidupanku tentang skripsi..

Bukannya apa-apa, aku pengen cepet kerja supaya beban ibu&ayahku berkurang..

Aku pengen jadi orang yg baik..

Aamiin..

in the end of the day, i just need to learn how to be strong and to stay sane in every situation.

Gatau udah keberapa kali semenjak kenal Fikar, aku selalu nangis tiap dia sakit.
Dan gabisa banyak ngoceh dan nunjukkin perhatian aku ke dia dgn cara nelfonin atau chat yg banyak trs di send ke dia.

Normal ga sih kl aku nangis sampe ke isak-isak gitu pas tau dia sakit?

Ada hal yg lebih nyakitin lagi dari sekedar dikatain (.......). Yaitu adalah pas tau dia sakit, tp aku gabisa ngapa-ngapain dari jarak sejauh ini.

Aku sayang banget sama Fikar, walaupun dia ga sakit juga pasti aku selalu doain untuk kesehatannya.

Hari ini Fikar lagi sakit, semoga cepet sembuh. Tapi aku gatau (lagi) mesti gimana.

Aku bingung..

Aku kangen banget sama fikar 😭 walaupun tiap hari telfonan, tapi tetep aja pengen ketemu.
Aku pengen ngelakuin hal terfavoritku selama bareng sama fikar; merhatiin muka dia. Yah walaupun yg diperhatiin lebih suka sibuk main game, tapi aku tetep bersyukur seengganya aku dikasih kesempatan buat ketemu dan ngabisin waktu bareng dia..

Hemm, kasian banget dia sering ngadepin aku yg lg moodswing. Dia sabar banget. Aku sayang banget banget banget sama dia, walaupun aku blm bisa tulus. Aku masih suka egois dan suka sebel kalo dia ga perhatian sama aku. Makanya aku suka ngambek dan cari masalah biar diperhatiin. Kalo menurut apa yg aku baca, itu tandanya aku belum tulus dan dewasa. Doain ya, siapapun yg baca ini, semoga dia bs jd jodohkuu. Awww❣️🥰

Akhir-akhir ini kalo diajak ngomong sama orang lain suka linglung sendiri dan lebih suka diem aja daripada ngomong yang ga penting.

Aku benci hidup di masa lalu.

Bosen banget sama keadaan yg sekarang. Bener2 ga ada kerjaan yg bisa ngisi hari-hariku jadi lebih bermanfaat lagi. Apalagi 2 hari ini aku lg mens alias ga puasa, jd gabisa ngaji. Biasanya kl aku udh ada ditahap yg sedihhhhhhh banget, aku coba buat ngaji dan baca arti dr ayat yg aku ngajiin itu. Kl skrng bener2 gatau mau ngapain.
Skrng ini aku lg pusing, sedih dan marah karna dosen pembimbing ku seakan2 jd manusia paling sibuk. Udh keitung 2 minggu semenjak aku kirim draft skripsi ke beliau. Minggu kemaren aku udh follow up supaya dia cepet koreksi dan aku jg bisa revisi. Sedih banget. Aku gatau mesti ngapain. Semisal aku udah kelar ngerjain skripsi dan udah lulus, seengganya tanggungjawab untuk kelarin masa kuliahku ke orgtua ku udh terlaksana. Urusan kerjaan bakalan aku usahain nanti. Tapi ada hal yg bikin aku bener2 pengen nangis dan ngerasa dikendaliin. Orgtuaku maunya aku jd PNS (dosen/guru). Yg padahal aku sendiri tuh pengen kerja apapun buat nambah pengalaman kerja. Abis lulus S1 ini aku disuruh kuliah S2. Rasanya aku bener2 ga sanggup. Aku pengen ke psikiater, tapi aku takut dibilang gila.
Ada lagi hal yg bikin aku canggung ngejalanin hari-hariku. Tapi aku rasa memang aku yg jadi sumber masalah. Dgn segala pikiran aku yg kusut, dan nyalahin diri aku sendiri atas smua kegagalan (ini udh bs dibilang gagal atau blm??), aku ngerasa bosen banget sama hubunganku yg skrng. Dia baik, baik banget malah. Tapi dia sibuk, selalu sibuk. Percakapan aku&dia tiap harinya gitu2 aja. Aku bosen. Tapi lagi, masalahnya selalu di aku. Aku yg kurang sabar dan kayanya emg aku yg kaya sampah lol. Dan ada suatu hal yg bahkan terlalu sakit buat aku tulis disini........

Aku cuma pengen cerita, semoga dgn aku nulis disini, bebanku berkurang ☺️

Tiap solat aku selalu minta semoga aku dirubah kepribadiannya biar jadi lebih baik lagi. Selalu sabar dan terima apapun yg terjadi karna emg udh gitu takdirnya. Semua hal udh aku akuin, hal jelek dan aib yg selalu aku simpen sendirian. Semoga suatu hari nanti aku bisa bebas dr perasaan-perasaan bersalah dan perasaan yg selalu nganggep kl aku ini ga berguna sama sekali.

Hmmm, semoga aku bisa bahagia dgn diri aku sendiri. Aamiin.

ga ada judul pokonya

udah dr jaman kapan aku ga buka blogspot pake laptop wkwk aneh banget rasanya baru kemarin aku heboh posting curhatan di blog ini (curhatannya udh ku hapus karna orang yg aku curhatin itu udh balik suka sm aku skrng <<eh tepatnya bukan sekarang bangetsih.. semenjak kuliah.. padahal dia calon dokter tp ak ga tertarik samsek lol>>)

ternyata ak pernah nangis sambil ngetik di blog ini cuma karna sms nya ga dibales grgr hp dia dipegang ibu nya pas lg UN lol. yah namanya jadul bgt jd ak maklum aja.. itu baru gebetan loh, bukan pacar! dan dl ak masi bocah bgt.

btw ini random bgt sih... gatau mau ceritain apa. cuma pengen ngetik disini.
kl dl, tiap mau ngetik disini pasti ada aja tema nya. kl skrng udh mager. serba mager skrng mah.

oh ya.. ak kangen banget sama temen-temen kuliahkuuu. kangen jg sm temen-temen di organisasi.

kadang tuh aku ngerasa begooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo banget karna sampe skrng ak blm lulus. slalu nyalahin diri sendiri atas kekecewaan yg ak alamin. dulu ak terlalu songong karna dapet dosen pembimbing yg ak anggep hebat. dan berekspektasi tinggi banget mau lulus 3.5 tahun lol. antara ngakak dan sedih parah. tapi nyatanya sampe skrng ak blm lulus dan udh 3x ganti dosen pembimbing wkwk.

tapi....... selain itu......... kadang... lebih tepatnya sesekali ... ak ngerasa beruntung karna selama 4 tahun dikampus selalu gunain waktuku ga cuma belajar dikampus/kelas doang....... alhamdulillahnya ak sempetin ikutan lomba di luar kota dan ikut exchange ke luar negeri. bisa ngerasain gimanasih tinggal diluar negeri, homesick, di crush-in sama org negeri (ini sih yg paling gajelas banget.. sampe dia blg sm ak gini "sometimes we fall in love with people we cant have" lol! dan ngebet banget dihari trakhir ak disana dia mau anterin sampe bandara di manila), ak ikut organisasi, pacaran sm kating brengsek*, dll.

sampe akhirnya di event terakhirku di Universitas Indonesia tahun 2018 bisa mempertemukan ak sama pacarku sekarang h3h3h3h3h33h3h.

smoga aja dengan aku ngetik kaya gini, suatu hari nanti bisa ku jadiin acuan untuk lebih bersyukur lagi.

walaupun ada beberapa hal terkait dgn "percintaan" yg bikin ak keganggu banget.

btw ak jd suka overthinking bgt bahkan sm hal2 kecil semenjak putus sm mantan terakhirku hemmm.......



emg hebat bgt yaaa efek dr penghianatan wkwkwkwkkwkwkwkwkwkwkwkwkkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkw

Hello, my twin yg paling cantik 🥰 ❣️ Aku kangen banget sama kamu. Maafin aku karna jarang jenguk kamu, tapi aku selalu doain kamu semoga kamu tenang disana. Sedih banget rasanya pas sadar kamu udah ga ada.. dan parahnya aku ga sempet liat saat-saat terakhir kamu. 

Aku pengen cerita banyak hal yg udah aku lakuin selama aku kuliah, kamu juga penasaran kan sama cerita aku?🤭

Rasanya aneh banget, aku yg selalu komen kamu alay karna suka upload foto di sosmed dan kamu yg selalu ngatain aku alay karna nge-tweet gajelas😆

Din, kadang aku penasaran banget.. kamu ngapain aja disana? Terakhir aku ketemu kamu, walaupun kamu sakit, kamu tetep aja lincah kaya biasanya. Hemmmm.. kamu tau ga? Orang yg kamu galauin dulu? Skrng dia B aja tauuu!!! Ga ada aku liat dia jd ganteng atau hebat. Pokonya b aja!🤭😋

Aku skrng lagi pusing skripsian din, aku 3x ganti dosen pembimbing. Hmmm, akhirnya aku gabisa banggain diri aku lg sbg org yg lahirnya kecepetan dan masuk skolah kecepetan. Bahkan kayanya nanti kriting telat.. harusnya kita bisa ngeluh bareng, Din. Atau wisudaan bareng(?)

Bbrp hari yg lalu aku liat postingan yg serem banget Din di Instagram.. ada orang yg meninggal bisa idup lagi. Dan mati lagi karna kuburannya telat dibongkar.. aku takut banget.

Din, aku selalu doain yg terbaik untuk kamu. Apapun yg terjadi disana, semoga kamu dapet tempat yg terbaik. Sampe kita bisa ketemu lagi dan aku bisa sender-senderin kamu kaya dulu 😋

Oh iya! Wkwk. Btw Ihsa udah b aja loh sama akuu?? Kamu tau kan? Kl dia dulu hampir pacaran sama aku karna kita kembar? Hmmm... Aku kangen kembaran sama kamuuuuu.. aku selalu kangen sama kamu 😭

Semoga nanti kita bisa ketemu lagi ya Din, I love you❣️❤️

Rosy Radika lagi ngerasa bersyukur banget karena udah dikasih temen, sahabat dan kekasih hati sebaik Muhammad Zulfikar Mey Lendra.

Hello!
It's been a long day yah sampe aku bisa mampir kesini hari ini dan berniat untuk ngisi konten blok-ku yg udah lama ga ditengok hehe. Aku masih inget gimana semangatnya aku dulu pas bikin cerita galau di ms. Word.. niatnya sih bakalan aku post di blog ini (tp nyatanya ga dipost wkwk).
Kali ini aku ga akan bikin cerita galau lagi, karna alhamdulilah aku udah nemuin seseorang yg super duper baik. Baik banget sampe disaat aku merenung diatas motor dalam perjalanan jauh pun kayanya dia doang deh yang aku pikirin wkwk.. Mungkin cerita tentang kami ga akan aku post disini, karna tentang hubungan pribadi kami seharusnya susah seneng biar kami aja yg tau dan rasain. Aku cuma pengen kasitau kalo dia adalah laki-laki yang baik dan InsyaAllah bertanggungjawab. Btw, namanya Fikar dan aku sayang banget sama dia..
Oke, jadi balik ke topik yg pengen aku ceritain.. beberapa bulan ini aku ngerasa serem sama diriku sendiri. Karna perubahan moodku parah banget dan cepet banget. Berpengaruh banget sama kehidupan sehari-hariku apalagi sama hubungan percintaanku wkwk.. aku jd suka marah-marah gajelas sama pacarku dan untungnya dia sabar.
Selain itu jg aku suka khawatir sendiri, tapi gatau khawatir soal apa. Aku searching di google soal kelakuan aku ini.. dan aku kesel banget sama sesuatu yg aku dapet!
Aku juga udah konsul di halodoc, dan kata mereka aku bipolar.

Ada hal yg pengen aku tau soal diri aku;
Ditengah wabah Corona ini aku malah aga sedikit terobati karna rasa insecure aku berkurang. Apakah aku sangat amat salah dgn perasaanku tsb??

Jawabannya adalah; ya. Salah.

Tapi kata temenku yg kuliah jurusan bimbingan konseling, itu ga salah.

Jd aku takut.. aku harus gimana. Aku mu dikatain gila. Aku pernah cerita ke temenku (dia dokter) dan dia nyaranin aku ke psikiater (bukan ke psikolog, karna psikolog bukan dokter).

Buat siapapun yg baca ini, doain aku ya.. doain kesehatan mental&badanku. Semoga kalian smua juga sehat, aamiin.